Hace un mes comence un proceso, un cambio muy grande en mi vida. este maldito cambio lo he venido experimentando ya hace tres años, pero nunca pude concluirlo.
reir sin tener un motivo, abrir los ojos y ver el mundo lleno de colores y sonidos era casi un milagro, siempre tuve dependencia hacia un ser al cual amo mucho y el cual destruyo y consumio mi alegria, mi energia y mis ganas de vivir.
dentro de estos tres años vivi esperando que me amaran o que al menos fueran consistentes con un amor declarado pero nunca demostrado. espere a que madurara, espere a que viera sus errores, espere a que cambiara, y me quede esperando por tres años a que por momentos las cosas pudieran mejorar.
Es incrible como pasan 3 años y uno se da cuenta que no hizo nada y es duro ver que todo lo q esperaste era una ilusion alimentada por sus momentos de inseguridad, que todo lo que recibiste era producto del miedo a no ser querido por los demas, producto de la inmadurez, de la incomunicacion y de la dependencia que se forma cuando uno se vuelve la madre de su pareja, pero nada parecido a lo que uno entrego y sintio....
es duro ver que a quien amaste no te amo nunca y todo lo que hizo fue permanecer a tu lado por que eras el unico ser que lo amaba y que lo conocia en profundidad y es peor aun saber que todo lo que vivi lo supe desde el primer momento que tuvimos una discusion, porque lo conocia tan bien y conocia su historia completa que sabia cual eran sus miedos sus trancas y sus reacciones, y las cosas que sucedieron ahora no fueron desconocidas para mi.
lo peor es sentir que estuve siempre dispuesta concientemente a que me utilizara como un pañuelo y asi lo hizo.
como un niño que cuando quiere lograr algo es dulce y respetuoso, y cuando no lo quiere es terco y agresivo.
de esta misma forma un dia logro dañarme tanto con sus inmadureces que me sofoque y termine callendo en una depresion y que por algun motivo sali solo cuando el volvio, que fragil e idiota fui, lo se...
tantas cosas he vivido y solo él ha logrado destrozarme tanto...
pero luego paso el tiempo y cumplimos 3 años y por milagro el vio que todo lo que hacia no tenia sentido y solo el no sabe que es lo que hace, pero eso yo ya lo habia prevenido.
nosotros nos separamos en noviembre, evitamos todo el contacto, pero hace dos meses lo volví a ver y era todo perfecto nuevamente, pero sabia que nada, absolutamente nada de esos encuentros era real, al menos para él. a mi esos encuentros me mantenian con vida, al menos lograba sonreir durante 3 dias seguidos.
en enero yo le entrege pertenencias que no lograba votar, y comenzo una serie de contactos q me mantenian a la espera de algo bueno, algo nuevo, a pesar de que por momentos sabia que debia olvidarlo, la esperanza como bien se sabe, es lo ultimo que se pierde y mi idiota esperanza seguia esperando.
un dia me llamo muy triste xq se iva a un viaje de trabajo, cuando recibi la noticia en ese momento el mundo se derrumbo, literalmente mi cuerpo perdio la fuerza, fue como si me dijeran que hubiera muerto, perdi el conocimiento por unos segundos y olvide donde estaba, olvide con quien estaba y mis piernas no respondian, fueron segundos, talvez milesimas de segundos pero la unica persona que ha logrado causar tal estrago en mi sistema nervioso y emocional es él.
recupere la cordura y comence a llorar insesantemente, mi jefe me vio y todos me vieron llorar, fue realmente vergonzoso.
despues de el estrago que causo la noticia, analice el motivo del llamado y la verdad esq no conclui nada mas que egoismo y miedo. xq me llamaria a mi para preguntarme y avisarme si ya habiamos terminado??
el rumbo que tomo la conversacion me dijeron sus motivos. los dias que siguieron y el juntarnos a conversar para nose que tambien me aclararon que es lo que yo queria para mi, a pesar de que guardaba la pequeña esperanza de que volviera de su viaje y hubiera madurado y pudieramos volver a ser una familia.(q es lo que yo crei q eramos).
hace unas semanas cuando era un dia muy extraño, nos habiamos visto en la tarde y en la noche sali con unos amigos, sucedieron muchas cosas esa noche y una vez mas el ser me decepsionaba, es impresionante la capacidad que tuve para ser idiota, es como si nunca terminara de decepcionarme y creo q aun podria confiar en el...
pero bueno.. ese dia conoci una persona muy especial, una persona que con hacer nada me hizo sentir bien, me hizo sentir alegre y sentir cariño por el.
ha sido dificil el avanzar, a pesar de que conoci a alguien, y de que hay personas muy dulces a mi alrededor, es dificil avanzar sintiendo que él aun puede aparecer.
en mi vida no he cerrado esta etapa, xq ya no es una etapa, es un cambio de vida completa, pero creo q lo he hecho bien, hasta ahora crezco gracias a lo que sufri idiotamente durante 3 años, y realmente siento que desperdicie demasiado tiempo esperando la nada.
a veces veo a los hombres ir y venir en una relacion, y comprendo lo tonta que fui, creo q en mi vida no me habia arrepentido de nada, pero esta vez me arrepiento de algo y si bien me merezco todo lo q pase, si hubiera sido fuerte no hubiera sufrido tanto.
hace un tiempo me entere de que no se iva y mi desilucion fue grande a pesar de que por su conducta yo ya sabia que no se iria. a veces me cuestiono si todo ha sido una mentira, pero veo que no hay remedio.
al saber que no desapareceria con el viaje, tome el camino mas dificil y este ha sido hacerlo desaparecer por mi misma, he vivido una vida enamorada de un ser que conozco, pero que al mismo tiempo me era desconocido, a pesar de que conoci su interior, sus caretas le ganaron la carrera.
y a mi el tiempo me esta dando luz...
no necesite odiarlo como pense, solo necesite encontrar mi lugar.
y esto se lo agradezco a algunas personas que nunca pense estarian ahi...
