dolor

estaba leyendo un capitulo bastante doloroso, un capitulo que me recuerda que todo lo que senti fue real.

mientras recordaba una etapa de mi vida que aun no dejo de sentir sin llorar, es algo que llevo en el alma, es una herida abierta, un recuerdo que duele como el primer dia que lo vivi.

nunca pense que alguien pudiera describir tan perfectamente el vacio que yo senti en ese momento, y a pesar de que lo leo en otro lugar duele como si fuera mi historia.

un dia recuerdo que llore, llore y llore, la desesperacion me hizo pequeña, el vacio era inmenso, estaba sola rodeada de una nube negra, en una oscuridad impenetrable, quede rendida, y sin lagrimas el dolor punsaba en mi estomago, en mi garganta, en mi cuerpo, queria arrancarme el corazon, el cerebro los brazos, era una desesperacion, crei que iva a enloquecer.

es de esas sensaciones que te llevan a hacer locuras pero esta aumentada en mil de dolor, angustia, soledad, desesperacion.

era como si hubiera un hoyo en medio de mi, como si no tuviera nada adentro mas que sangre y dolor.

el mismo dolor de estomago, pero este en todo el cuerpo y era un dolor mental, te duele el cerebro como si fuera a explotar.

ese dia cambio mi vida, ese dia me converti en un ente, lo vi en mis ojos.

un ente sobreviviendo en la tierra.

no vi color, olor, alegria y creo que aun no los reconozco. estuve sumergida en un mar negro de soledad y tristeza y cuesta comenzar de nuevo. realmente comprendi a que se referia la gente cuando decia que la vida tenia color, es realmente impresionante como te olvidas de vivir, de respirar, de comer, mi mente se nublo y solo reaccionaba por inercia a lo justo y necesario para no causar problemas. y asi deje de existir y solo me ocupe de respirar.

el dia que te fuiste jamas volvi a ser la misma, jamas logre superar el vacio que dejo tu calor y jamas logre superar en 11 años, 

la necesidad de escucharte y sentirte, la necesidad de saber que eres y que soy a tu lado. que rabia sentirme asi. que pena no superar el capitulo mas largo de mi muerte. y es el camino de la latente agonia de ser solo un ente vacio.